人々が私の人生の最悪の日について尋ねるとき、私はいつもあなたのことを考えます

神と人


私の人生で最悪の日について聞かれたら、3日を指摘することができます。 2つの葬式と私があなたを去った日。

その瞬間に至るまでのすべては、私が家からそれほど遠く離れていない生活を送っていたようでした。まるで本物ではなかった映画のようです。

あなたは突然私の人生に入った。そして、あなたが来るとすぐに、それは私が去った速さです。私の心の中でまだとてもはっきりしているように見える数ヶ月の思い出だけを保持します。

しかし、その最後の日は一緒に私を悩ませることになる日でした。


キッチンに座って何時間も起きた後、ベッドで目を覚ましたのを覚えています。あなたが私にとってどれほどの意味を持つようになったのかを明確にするのに苦労している白紙を見つめています。英語の辞書に、私が誰よりもあなたを愛していて、あなたなしでは私の人生を想像できないことを本当に伝えることができる明確な言葉はありますか?しかし、次の48時間で、それが私の現実になります。



私は目を覚まし、あなたは毎日のように私の額にキスをしました。


私たちが歩いていると不気味な沈黙がありました。私たちが言っていなかったのは、それが終わったということでした。代わりに、私たちはあなたを愛している限り多くの人とキスをすることができた最後の時間に固執しました。あなたはテーブルを横切って私の手に手を伸ばし、それを絞った。

私は荷物をまとめ始めました、そして私達はちょうど私達が両方とも恐れていた日がここにあった空のアパートの私のベッドに横になりました。

「私が去る前に私に手紙を書いてくれませんか」と私は言った。


そして、別々の部屋で読んで、お互いに手渡しました。

あなたが知らなかったのは、私がドアの反対側に立って、悲鳴を上げて泣くのを聞いて、あなたが私を抱きしめているだけであなたの顔に熱い涙が出てくるのを見ていました。時間だった時計を見ました。

自分が育った小さな町というよりは、まるで家のように感じられるアパートを出ました。その瞬間、家は二度と場所ではなく、人によって定義されることに気づきました。

あなたは私のスーツケースを持って行き、私たちはいつもより少しゆっくり歩いた。私たちは最初のデートをした映画館を通り過ぎました。病気なのにキャンセルしなかったもの。私たちはお気に入りのバーやクラブ、そして午前3時に食事をするために行っていた場所を通り過ぎました。

それから私たちはバス停に着きました、そして私たちはただ涙を流しながらお互いを抱き合ってそこに座っていました。


「なぜそんなに速く行かなければならなかったのか」私はまだあなたの声がそれらの言葉を繰り返すのを聞くことができます。 「私はあなたを愛しています」そして私はあなたがそれを意味することを知っていました。

私は最後にあなたの手を離したくなかったのでバスに乗り込み、そしてあなたが見えるように窓際に座った。

私たちが引き離して角を曲がったとき、私はあなたが家の周りで着ていたのと同じ青いスウェットシャツであなたがひざまずくのを見て振り返りました。

あなたの親友は私が去った数時間後に電話をかけました。彼は本当にあなたを愛しています、あなたは知っています。私たちは皆そうします。」

私は空港で涙をこらえた。そして、ただ振り返り続けました。これまでの外国人との生活がすべての映画に似ていたら、あなたはそこにいたでしょう。そして、たぶん考えて振り返り続けました。

私はニューヨークに着陸しましたが、降りたくありませんでした。私は再び自分の人生に戻る準備ができていませんでした。

しかし、私はやりました。そして、私は毎日目が覚めたとき、あなたが私の隣に横たわっていたときのうらやましい左にひっくり返しました。

石畳の通りでいっぱいの同じ小さな町に住んでいたときに感じて見つけたかもしれない愛にもかかわらず、それは十分に強くなかったと思います。

そして、涙を浮かべて、電話であなたの声を聞いたとき、それが来るのを知っていました。「これは論理的なキルステンではありません。私は私たち二人のために最善を尽くしています。わたしは、あなたを愛しています。'

初めて、私はそれを言い返しませんでした。なぜなら、愛と人間関係について私が知っていたことが1つあるとすれば、それはあなたが愛する人々をあきらめず、戦いをやめないということだったからです。

私はその程度の失恋を知りませんでした。私はあなたの人生に誰かがいないことであなたの心に肉体的に傷つく穴が残ることを知りませんでした。

こんなに苦痛を何に向ければいいのかわからなかった。私が21歳になったその夏、私が自己破壊するのを友達が見ていました。ぼんやりとした言葉が一般的な会話になったので、すべてのバスルームの床から私を迎えに行きました。チェイサーのないストレートウォッカは、私の中の痛みよりも傷つきません。

誰もがこれをより良くするために誰も言うことができないことを非常によく知っているのを見ました。

これをすべて直すことができる一人がこのすべての痛みを引き起こした人であるとき、戻る方法がないからです。粉々になった心を解き放つ方法はありません。あなたはただ機能することを学びます。

数ヶ月後に飛行機に乗りました。説明すらできなかった理由で戻る必要がありました。私はあなたに会う必要がありました。私たちの間の距離は海だけではないことを感じる必要がありました。そして、私があなたの前に立って、世界が離れていると感じたとき、それは私が知っていたときです。

あなたが私をまったく愛していないとあなたが私に言ったとき、それは私が知っていたときです。

あなたが私をすべて通した後、私がまだあなたを愛することができる方法を私に尋ねたとき、真実は私があなたを嫌っていなかったのでそれが本当であると知っていたということでした。私はあなたにさよならをキスしました、そしてあなたは見知らぬ人のように感じました。私は当座預金口座のすべてを無駄にしたのではないかと思って飛行機に乗り込みました。

しかし、2回目の旅行は、閉鎖だけではありませんでした。その旅は、私が残したすべてのものを、私が本当に信じて愛していた人に入れることでした。

しかし、私は学びました。飛行機に乗って海を飛ぶのに十分な人を愛していれば、いつか誰かが私のためにそうしてくれるかもしれないことを私はよく知っていました。

そして、私たちが離れていたときに書いた手紙の箱の中で、最後の手紙は「あなたが私をもう一度行かせたら、私は二度と戻ってこないだろう」と言った。